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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 L1 n/ y& }% g! d! x刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。2 E# F* U% @5 l8 l
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* N; x5 N$ s1 V( T
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”* U, d9 t5 W9 ?( ^+ z
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 x0 `; _, h: o: j( J快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 W( b& H# m1 j+ p, K" `5 z5 x4 \7 Z
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”. g9 o, _! [8 {! Z+ L3 {" x
7 H! \* T3 _) @" s. q14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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0 w6 l# a% ~# H2 C3 K今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
' J3 h" w/ \1 g: t我:啊！
4 F% M; z M( U0 P兄弟赶紧跑来:怎么了啊？* I/ O7 V0 A' O; k4 A6 s0 w8 b) }1 M
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
' L. U3 y* _1 ~& i: J' n/ n5 t& i这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！1 D" B; I2 y* V0 B: a1 L; s3 J' D
% Q, }& g8 v& c8 \. i3 j16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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1 u- R9 t( E' z+ F5 M7 D媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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2 y6 Q3 ]9 @' d- W3 T7 _话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ K" q, z9 c9 x$ z终于有一日又冲来一男人，) b1 G! A/ u5 {8 J; f4 L. x* \
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 u# C4 z; w( Q# u. w结果他周日也没法休息了！
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7 T" G. R) R+ a# l; O3 s; e; k, c4 T, g, }18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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( `( }+ u! v( g: c! F0 h' Q7 p& j/ ?原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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- l @/ c% @8 k7 S( {' \19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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