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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。& {( h4 Q; }: l- W
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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- F, I6 `7 M" u9 W; n. ^; S老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
. S A) V. |$ t" }4 h% K' X小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
# g1 A2 \2 _- g3 g+ N' E老师：“给我滚出去！” 8 u! P% A C$ T3 D6 H
/ |1 z+ h6 f: }, r; p+ h12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！+ R# ~- A% W3 ~
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13.少侠，小心闪着腰。
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" z7 W# k4 e! z( A! w# X o今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( q$ t$ J# ]' @$ G14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
7 p/ S3 i A$ \* S) ]1 {/ m我:啊！' T+ K5 n$ A0 c& t, M0 w; [- C
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 J4 l) `6 ]6 m- h! X% D; S
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& C* E. { O$ A
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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3 m, B9 k8 |; j0 S$ _6 |16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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7 ?, v$ W$ P0 v" a媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& ~3 {3 J2 J3 I7 s( h( {
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& F. q9 r, w' i+ F6 [话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 ^. b# }# W0 D5 a4 ?终于有一日又冲来一男人，+ C: m8 u8 E, @% D
“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 t4 w- a; W+ J) g0 h$ G% J
结果他周日也没法休息了！
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' R' A, e$ Q9 H2 ]/ k# ^18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 O& ~0 d! Y: Z
, |. m7 Q3 M7 }# s; L19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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- p# E& d) W& m$ V& E8 f' P4 @" q女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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