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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
& z2 m* i$ E# `“…………”
/ A$ L) z1 |$ G( w9 p- q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 {: q, ^5 M: B: g- s
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'9 S% O- Q6 J( N
; T1 ^% B" h$ d. T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 S, z$ x( j8 ]# V+ M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 W2 ?4 T' I! B8 J I( |
7 O& G9 H: g5 I; [& j o3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
8 D4 O# D7 ~6 C7 P6 R+ M意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! h6 p5 d7 x. G
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* n) I# p5 Y* K6 v" b8 y2 \, t# mB:“……大爷，来玩撒!。”$ I9 _( f" b7 U7 U9 m9 f) y
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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' q0 Z9 {3 O) g$ t5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( f+ w4 K8 h8 a$ g1 v2 y. P早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % B! N/ `6 ], a& }. ~
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 z2 j$ `+ I; L! I他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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4 x0 j5 ^5 `6 S! D; i飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% f W7 W% x: A: c2 y1 b7 u$ s
3 _$ N3 u; f3 R+ n4 Q, w9 ]& L8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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3 S- s" e& t4 r7 O9.这是一种循环
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6 ^7 ]( A7 Y" h. s其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
# h! a- N* m/ H我削你，你信不？( j- |. \/ J6 S$ T+ p# X
分分钟砍死你，知道不？0 u4 I; z, X8 p: ?2 t" R. P* \) d
; \$ j( V6 k/ ]: Q a+ N3 X10.猜不到的结局
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1 m5 {4 w f; Q+ s4 \/ v下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 Z& l; h( N; g1 X
4 o* n" L# E& s! D$ {$ J11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. A" Q1 L& J' T问：你坐过最挤的公交车什么样？
* X8 w6 I& }8 Y" Q( r- y答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& ?! }: T/ G9 }神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: [" d+ I9 q, h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
' x5 O+ A- b0 P$ e3 o$ x# A2 a小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. P. D; G3 C! y2 v! A老师:…………" s4 }# A5 t2 P2 u* D9 a8 c
滚、滚出去……
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9 I5 w8 C9 Q& @& ^+ W7 V13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- a7 g) Z2 z, L一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" L K7 C$ B- p0 O: _( e# }
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 h: G* r# }" Y" q8 z1 M15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ B( W% i8 J& o6 L: m, F) Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 V0 A. C* ^3 f, \% |- | T女：做我男朋友吧？5 V( i( T+ l- }& V* h) D" N! v2 g0 o
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 o. i+ {) u# f4 [
女：多少钱，我帮你还
2 i/ {5 Q) y5 W4 G男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! W( G* a, G1 E# X, O2 m& O小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! \ Y$ ^1 Y7 ^5 T
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* V8 Z E& r; f& {小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
* ?* \1 u, |. X大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 A5 T+ e% e4 ~2 G
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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