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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 ?/ `( G5 o! e6 ^! h
“…………”( ?! T. L% w3 N0 K; t
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 G$ ^6 Z9 }! t2 d+ H: ~6 X“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 ~1 v9 l% g, j& U4 h4 o小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ?5 R9 v$ g# w3 G9 q5 u% ?
. |9 U4 x2 k# J% O: i3 P8 g0 L; u$ f3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" _" S9 e* _/ L/ F意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 x- b5 h/ o$ {9 `' O, V
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
7 [* @0 X; A$ M0 hB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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9 ]+ `. x6 H: x/ z4 `什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% q. V4 T& ]4 J/ D早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 L+ p9 @3 c( [; |. d* c6 j
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # }2 m1 X( _0 ] K. U
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! L& A4 T( ]- K3 W& O8 f! w
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4 d8 F, N& y7 Y+ c
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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( I4 l4 h+ L- r3 F3 u0 e& ?《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 `. B4 c7 Y, y) g! S
: t# f, `0 o0 J* v7 ]* u7 P$ r: t2 d9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 ]) o5 g: a( V( [% A& Q( S9 ?0 r
我削你，你信不？
. @! L- I# [% \分分钟砍死你，知道不？3 l7 n* p) N. E8 e1 [: w
( [8 u/ o/ P- h10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" X$ X( V+ h3 q/ [- @5 e
# l$ c! w {) H$ ~$ M1 E9 S8 N11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
) t# C9 l! B1 q# z7 w- ^. t$ J答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
p# v1 D8 A9 b, ]8 D/ [神回复：我是司机，现在谁在开车？2 }3 q$ K; q' }- u" ~; J
7 Q; D' W- @5 L- s/ A12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ A4 |# O0 v( c& s# c小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 R: G- ^0 }! |2 @5 T! w H8 S0 Y老师:…………
s8 e1 B1 L% c. _% R滚、滚出去……4 G# i( a1 S* c! C) `& d4 w
5 I0 j+ `/ p9 j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 I' u; L' P+ |1 r: _. `8 l一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。( D4 i3 P1 u2 O& F) N! Z6 D: y5 q
$ Q6 m" e+ L+ F8 K. n, i14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 n% k( `0 V1 b0 }今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: ?9 r% T) z1 j# |* p, w2 g
; H# y6 n: z2 ^& y) z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' b; O# J; c1 F5 W& y# X0 G7 Z6 p
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
: h$ v* B" | p8 m! v" ?! W/ a男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债+ n- P, p& C3 U" V5 _
女：多少钱，我帮你还
* Z( j) i( E2 L g4 b8 b" j, ^男：不是钱的问题………* A* R! n5 P6 P% P- H: D, c
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？4 ~+ K7 y+ y0 g( |
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 X3 _1 Y' V V4 k- s6 v
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 x2 [: R7 r- P$ ^
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" }: I) N# R: H! m( k1 H
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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