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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! L' e0 X w/ {# k# D) W: J1 i, l9 b' d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 [, E5 w! R" L- B$ U8 ^3 B0 v' U ^ E2.熊孩子来啦～快跑
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A' z# S. W$ F/ i3 q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, p$ I% m5 D2 `3 h7 F1 p
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 x4 ?3 B( ]1 r8 P$ S' a: l/ D R
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . | K* j$ c4 ~* X( D
1 O# D; d% L) Q% J6 D' R& ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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" B0 V: D3 l7 y. h心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 @4 b5 B D& X' Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) @# }, h. ]( h
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ {4 y( {6 b% s4 ~# a1 \9 E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" C9 z5 W7 Q) H8 x l" y, X9 }, t领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 @' Z/ S* K/ B+ @2 j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 |! \) L0 {0 v回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* f" o2 l0 h( F# _他悄声说："皇叔。 Y. f, K4 g- I7 S0 J) z6 m& y
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10.一群风骚的男人！
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! G) E6 _/ m5 i0 [# v$ u Q$ _# ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 T+ j( F/ U5 |4 h9 f d" _
4 ~ n3 ^$ a5 d3 Z# N11.我有特殊报警技巧！！！
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4 A( P7 t$ y5 [8 D! [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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1 D% c( _ A2 k. b# }. W12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 v6 z: X' S2 z9 x/ @' n“没问题…”
& n$ N& n8 E9 b% ^& M% G0 B: r3 ?“我想不做家务”3 t) {0 Z. I- M% [3 \1 g
“没问题…”, _/ Z7 f1 I& M, b" V
“孩子你带”' v% q8 w; p8 {8 L$ N! b
“成”6 g$ |3 e9 f9 I- G ]' y
…
4 G: A5 l" g+ l! K4 I( x“你说什么就是什么，快用力啊！”5 e- [' l1 M# i! q+ Y8 V
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 n! U3 Z9 ?$ ~9 u
小明:因为今天去吃早餐了1 K& g `# }* I
老师:吃早餐吃一个小时？
# @1 w* r+ |1 u( Z小明:小二叫我慢用
$ v4 K) Z; H" x( O老师:滚出去. c9 X; ^0 F" |# }2 P( o
第二天' S; \4 O7 ?, m v0 a
老师:今天怎么又迟到" ? r/ v; D$ w1 |& Q
小明:因为今天去吃早餐了9 h9 E9 D5 p- ^7 A5 X
老师:又说了慢用？
; B$ U; e5 v) `3 P! Q小明:不，他说慢走。
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- o2 t* Z* x, f1 R. f+ X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% {7 I" v9 \4 |0 ?, H2 h4 C小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ p2 H1 \8 Z) [/ y& D: S" F @9 b, \ H
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 S. u s2 g8 ]& v9 Q老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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' I) R) {0 e, X! k8 s' w; J我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 O+ }1 @; K) V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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4 x5 P7 q6 U% H- `& i3 W' P. e/ g16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ X% q; F; q8 x1 T8 E7 N9 ?3 r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& z6 C8 T& R. |4 g! O, d
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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