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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* g) }5 P5 h8 {- j6 B/ u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , m: ?5 n% D6 a' m P; {+ E* ]6 |
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 k: n d9 g" n" k$ d1 r
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- T% y Z" u# T, h) f
女友：从小玩到大？！！
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* d; M+ S$ ^+ T7 a$ T: @3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ P; `2 Y9 y# M9 m- i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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- a6 {2 s- x8 z$ H7 l2 t4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ }. J, o1 @- O心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! ?1 z. D1 M! F1 j) q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 f: I! v/ D$ V9 c: j4 |
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 C6 W* H; J/ S h晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! T5 N/ l7 Z. a4 ]
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, E, g+ [* R7 E* R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( i' d3 N- A8 G, Q; z# L* u4 k
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 G& y( ~) X3 l% t2 W+ z另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 ?& ~: w2 I9 T6 T( w% W9 i" i
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# B; Z% a/ k: A他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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) o& k \' S3 i8 q* @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( O+ F: s# S! F+ X2 [8 b7 g6 ~8 {, h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* V" }# U+ Y. T/ D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" [) Q1 a; N0 Y“老婆，这月零花钱我想多要200”
# d+ m0 b$ Q* Z1 w+ @“没问题…”7 w1 I! E0 A4 w; S( D: a
“我想不做家务”
8 h1 J+ M1 s- _1 `“没问题…”
" P, B; f B: |8 a6 A“孩子你带”. p' a+ l1 J Y& n+ z( i/ T4 c
“成”* } Z8 @4 H) y4 l8 L1 Y
…
. ~2 w7 [6 Y! G5 P, n“你说什么就是什么，快用力啊！”" \+ k1 ^# A8 U; R
8 |( z- E# J+ {13.注定孤独终生。。。
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' [& \4 ~; G5 V: o老师:今天怎么迟到了
* G7 F. {2 M0 y$ n N' i! ]' r9 i小明:因为今天去吃早餐了
" P- z o& g' c" r老师:吃早餐吃一个小时？+ ~# [9 ~4 S5 j8 V
小明:小二叫我慢用( U( p: Q1 \9 h# J7 m6 r& e; `
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
9 _& u" R6 A' @小明:因为今天去吃早餐了1 k8 `5 H8 b6 d2 e4 K
老师:又说了慢用？: b2 y* ?/ f+ Z( D& l* S9 D
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 A! C. o& ~) [% o老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 g1 K; t6 n/ q1 S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 g! F: x v6 }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% n7 X, D: y! X: g
老师：全都给我滚出去……8 }5 u0 h9 t$ O* {" V# [" a
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 X t3 `/ F/ P, a, t3 r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) u; \/ E1 I- h9 P
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 D5 t- A- [6 H3 N+ T
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 y: e- h- O0 b: k8 e17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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