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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ ]( x% }% f" ?, b. Y4 j! y1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 ?% O+ C, T9 n. ^, l
“…………”. j6 J4 m9 U' @! s2 r1 d+ @7 \1 H
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
% P+ r" E0 b* u& T T. y: b' `$ n“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 c3 m( w* X: t, c3 q* r
; |4 g. H) j, E2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ Z u& s# t/ ]. }+ W小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”- F* I4 r7 z8 H& R; s$ W* z
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3.马里奥win！
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8 L; h9 p$ C" Q0 p3 @A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 E6 y9 ]" j, M$ i意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
2 e7 S5 ?0 q8 G4 k' ^( p内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 Z9 L: f& F) \
B:“……大爷，来玩撒!。”
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1 q" O3 W3 M, k* i5 |7 d4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. |% e/ m% s5 @- c" t- b
7 B6 ]% t* \, h5 w8 k$ W& X5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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5 p, F3 b6 {. j; V6.我盯着妹子看了一分钟
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3 x' i" t% z, N3 u C7 O他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 o. @/ J2 `- ^ Z2 F9 R p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# C# F2 M; L% y8 c+ a
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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& }( o- u$ B: Y3 J# K飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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2 S5 D- @1 _0 ~7 c/ D Q8.不能让爸爸带孩子
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% o0 W% Y" [& _2 }/ g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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# P2 K2 w/ u6 B! Q5 X0 c9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( Z1 F4 d) B h2 K9 a, r* w: }2 g
我削你，你信不？
@0 {# B4 C! u0 _分分钟砍死你，知道不？
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% }+ [ c, o, `# {4 H6 j10.猜不到的结局
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% M' i+ U2 h% u+ k8 x( i下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 k# V) q+ F" o4 D0 t& K0 j& m问：你坐过最挤的公交车什么样？, r% U( l; X" W8 Q* y4 I
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
b6 o8 w; s3 N神回复：我是司机，现在谁在开车？/ J; A0 J4 K7 `4 U9 X
2 t. r d- Y7 _# O12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% [* J- m i) H$ ~& o小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, N2 g. Q6 e: ~8 u* Q5 j
老师:…………
2 \3 |- r" g( J* u& @滚、滚出去……3 k; K" x$ p- L! |# |% [
7 x, E4 A! v) G R13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 I) t$ s% D* a' ~+ J今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- O: p! X: ~! k' X; _
% [! B7 Z5 T6 @# n4 {- i* ?15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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, t4 O8 x- \& `% R# b大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( ?. V. ]) i6 E0 n. }1 C( u
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？ P. l) G1 s) i0 ]
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( ?3 \- b0 c, S* h: J
女：多少钱，我帮你还0 D1 I6 O' ~- I3 W% \0 M6 P
男：不是钱的问题………
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3 X) q& C& d3 n3 Y$ D* X3 O) m17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ G: k9 q6 I3 a5 @8 ?% N6 D A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 i/ C. W1 b& J3 w9 I7 U8 E小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
8 F* e; V) l; ]1 F6 }& h大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: ?+ e/ P! o/ P
9 \9 s" o2 S5 G' \% [/ l" [7 U4 H$ L18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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