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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 e9 [4 j! a) e) E6 J1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# h) L* X3 _( E9 l% Q$ l经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 l; e$ ~. F* G& [# U
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: f+ D+ c& w& R+ {( }# L
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( M6 {( ^3 }+ F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& w* a" D P$ h5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. T- z( l8 k' B( e( [5 L“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' G. J6 d& f7 T/ H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) @. n+ |; M3 s+ C A0 h& n
1 t# C4 o( E7 k" E2 Y$ C5 I2 X7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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: G" B0 {, O9 ?4 r5 m/ y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! U) \. D- o! H1 H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& r! M- [8 }1 ]5 F& y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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& \8 [( V n _( ?9 j一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 k1 b% D. B$ j( v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 m# i+ j m) _. [2 A( r& J9 s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ P, J: {+ Y6 [* T1 `他悄声说："皇叔。( i' t, {' d6 U- U
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : x- a* D& R$ t* c y
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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R0 ?8 {2 ^) X5 n! Y1 I& D! a) F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 j+ |0 ~8 K% k* H# ~) s' H+ [“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ v" D: N% g$ e% m% V1 @“没问题…”: Y+ K1 ^) y- q% V$ V- r
“我想不做家务”
$ v/ Z5 X, c% u& ?4 f( j/ W6 U“没问题…”
) }1 ?) u: w" B$ d9 H1 O“孩子你带”' J5 ]: J8 g" i+ q1 G" d2 p2 o
“成”5 U* u" Z+ ~$ m6 U6 w0 O
…
5 N# G1 q' ^; V% Y5 m“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; J* K, n7 d i3 g1 _
小明:因为今天去吃早餐了. m" y5 w& O) Q- ~8 q
老师:吃早餐吃一个小时？$ s& k3 m, E6 `9 j+ u
小明:小二叫我慢用
3 R5 z a, e* V6 |& {老师:滚出去" f6 l8 K0 A9 x( h/ h- J$ s7 s
第二天. q+ W% U: U/ P b0 E
老师:今天怎么又迟到
2 e# i$ k ~+ z. s) M# y小明:因为今天去吃早餐了
P$ j8 S1 d. T' @) b: e5 A老师:又说了慢用？
& q& ^: m3 f' r1 C6 M" }小明:不，他说慢走。
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; q# i/ D: O9 J/ F( v5 u9 Y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* j- Q; b6 K% h老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, f) ? c% H: ]5 Y8 m4 x小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" K; I3 I/ k" S; Y1 i7 O+ M7 O3 @$ E小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 g& v: K+ _% I老师：全都给我滚出去……" n8 ]4 \& C- q+ o7 R8 P
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; j/ n; s3 D0 z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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, j' s8 o9 B2 y' o& P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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